Анекдоты

Дата: Пятница, 15-Июня-2007, 09:44 | Сообщение # 1

Администратор

Группа: Администраторы

Сообщений: 344

Статус: Offline

- Никита! Ты зачем назвал Куата дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Куат, мне очень жаль, что ты дура!

Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию военкомата №35. Каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Два хохла работают в Германии. Нанимает их немец для покраски дома. Сидят хохлы целый день, ничего не делают. Продали краску, деньги пополам, а потом думают, что скажут немцу.
Взяли и покрасили морду коня краской. Приходит немец с работы и видит, что ничего не сделано. Спрашивает:
- Почему не покрасили дом?
- Да вот, твой конь выпил всю краску.
Немец вытаскивает пистолет и стреляет в коня.
Перепуганные хохлы спрашивают:
- Ты что, с ума сошёл?
На что немец отвечает:
- Да достал он меня !!!

gameness > Warn!nG

Anchous

Дата: Пятница, 15-Июня-2007, 10:29 | Сообщение # 2

Гавнюк

Группа: Гаменесовец

Сообщений: 97

Статус: Offline

[color=red] smile

Вухахаххахахахахахахах

Где я играю :
Lineage.uz
gamer.uz
la2.uz

CyTeHeP

Дата: Вторник, 19-Июня-2007, 11:20 | Сообщение # 3

Засранец

Группа: Гаменесовец

Сообщений: 20

Статус: Offline

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор?
Толпа(Т): А давайте мы его уволим!
Председатель(П): Нет, нельзя - у него семья, дети, их кормить надо.
Кузьнец(К): А давайте я ему в морду дам!
П: ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист!
Т: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца!
П: Нельзя, семья, дети, жалко человека....
К: ДА давайте я ему в морду дам!
П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один...
Долгое молчание....
К(озаренный идеей): А давайте я комбайнеру в морду дам, ИХ У НАС ДВА!

Кто спит, Тот летит!

Тимур

Дата: Суббота, 30-Июня-2007, 06:18 | Сообщение # 4

Администратор

Группа: Администраторы

Сообщений: 344

Статус: Offline

В семье родилась 4-ня. Соседи спрашивают их 7-его братишку:
- Как родители малышей назвали?
Он(неуверенно):
- Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.
------------------------------------------------------------------------------

Муж бреется перед зеркалом и говорит:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

------------------------------------------------------------------------------

- Я слышал, тебя хорошо продвинули по службе?
- Продвинули, только мимо нужного кабинета!

------------------------------------------------------------------------------

Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает...

------------------------------------------------------------------------------

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды, и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

------------------------------------------------------------------------------

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!

------------------------------------------------------------------------------

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
- Просим Вас, предоставить выделенную линию, со скоростью 0,5 л/сек.

------------------------------------------------------------------------------

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

gameness > Warn!nG

Тимур

Дата: Суббота, 11-Августа-2007, 02:30 | Сообщение # 5

Администратор

Группа: Администраторы

Сообщений: 344

Статус: Offline

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэм челавэк уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под
паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

gameness > Warn!nG

Тимур

Дата: Суббота, 11-Августа-2007, 02:39 | Сообщение # 6

Администратор

Группа: Администраторы

Сообщений: 344

Статус: Offline

яичница по-холостяцки:

с утра подходишь к холодильнику, открываешь дверцу, смотришь, а там ***...

чешешь яйца и идешь на работу...

gameness > Warn!nG

Тимур

Дата: Суббота, 11-Августа-2007, 02:44 | Сообщение # 7

Администратор

Группа: Администраторы

Сообщений: 344

Статус: Offline

Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy. Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть. А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашёл кого бояться, она же плюшевая.

gameness > Warn!nG

Тимур

Дата: Суббота, 11-Августа-2007, 02:49 | Сообщение # 8

Администратор

Группа: Администраторы

Сообщений: 344

Статус: Offline

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну, ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку? "
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал, вы следующего позвали.

gameness > Warn!nG

Тимур

Дата: Суббота, 11-Августа-2007, 02:50 | Сообщение # 9

Администратор

Группа: Администраторы

Сообщений: 344

Статус: Offline

- Пацаны, пацаны! А Толик оказывается гомик!
- фууууу а мы с ним целовались!

biggrin

gameness > Warn!nG

Тимур

Дата: Суббота, 11-Августа-2007, 02:53 | Сообщение # 10

Администратор

Группа: Администраторы

Сообщений: 344

Статус: Offline

Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : " Наверно ..., так как ..."
Отличница Юлечка отвечает:
- Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
- А что нам скажет Вовочка?
- Бабушка пошла в лес с газетой.
- А где же тут " Наверно ..., так как ..."
- Наверно поср%ть, так как читать не умеет.

gameness > Warn!nG

Тимур

Дата: Суббота, 11-Августа-2007, 02:55 | Сообщение # 11

Администратор

Группа: Администраторы

Сообщений: 344

Статус: Offline

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

gameness > Warn!nG

Тимур

Дата: Суббота, 11-Августа-2007, 02:56 | Сообщение # 12

Администратор